Bonnes Soeurs & Curés

• Pourquoi les moines ont une tonsure ??
  pour avoir un endroit ou s'embrasser quand il s'enculent..
  
  

• C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mere superieure. Un matin la mere superieure convoque toutes les soeurs dans la cours :
  MS : Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
  99 soeurs : Oooooh...
  1 soeur: Eh, eh, eh...
  MS : Et ce n'etait sans doute pas la 1ere fois.
  99 soeurs : Oooooh...
  1 soeur: Eh, eh, eh...
  MS : Il est entre dans une des chambres.
  99 soeurs : Oooooh...
  1 soeur: Eh, eh, eh...
  MS : J'ai retrouve un preservatif usage
  99 soeurs : Oooooh...
  1 soeur: Eh, eh, eh...
  MS : Et ce preservatif etait troue !
  1 soeur: Oooooh...
  99 soeurs : Eh, eh, eh...
  

• << Mes soeurs! aujourd'hui nous avons des carottes pour diner!
  - Ahhhh! (de satisfaction)
  - ...rapees!
  - Ooooh... (de depit) >>
  

• << Mes soeurs! La promenade en velo est terminee! Nous faisons
  demi-tour.
  - Oh! non, ma mere, continuons encore un peu!
  - Non! non, ca suffit maintenant, nous rentrons.
  - Oh! s'il vous plait, ma mere, juste encore un peu... (Appui
  des autres soeurs : "Oh! oui, ma mere, SVP!")
  - Bon, d'accord. On continue... mais on remet les selles. >>
  

• C'est l'histoire de deux bonnes soeurs qui viennent au garage acheter une
  deux-chevaux. Le garagiste leur en montre quelques unes et on
  fait affaire et il s'en va.
  

  Dix minutes plus tard il repasse et les voit assises dans la
  deuch sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va a ses affaires.
  Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours
  assises dedans. Il est intrigue, mais ne dit rien. Encore dix
  minutes plus tard, elles sont toujours assises.
  

  Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce
  qu'elles attendent. "Ben voila, lui repond la plus jeune, on
  nous a dit que quand on achete une deuch, on se fait toujours
  baiser alors on attend!"
  

• Ce brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches apres l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse,prenait sa gibeciere et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche,une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe.Une fois cette derniere terminee, il s'equipa pour partir chasser.Voyant cela,la bonne soeur insista pour l'accompagner.Notre abbe ayant beau protester,pretextant qu'il n'etait plus le meme homme une fois dans les bois,il finit par accepter.Et les voila tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le cure met en joue,tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
  "Taisez vous mon pere!Vous allez attirer les foudres du ciel!"
  Une heure plus tard,une biche traverse le sentier.Le cure met en joue,tire et la manque."Et je vise comme un PD,et je tire comme un encule!!".
  "Mon pere!!!Ne dites pas de telles horreurs!Vous allez attirer les foudres du ciel!" "Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prevenue."
  Une 1/2 heure plus tard,un cerf traverse le sentier.Le cure met en joue,tire et
  le loupe."Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
  La bonne-soeur s'appretait a le reprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon,le vent se mit a souffler, les nuages se mirent a tournoyer, un eclair zebra le ciel et foudroya la bonne-soeur.
  Dans le lointain,on entendit une voix divine murmurer: "Et je vise comme un PD,et je tire comme un encule!!".
  

• Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
  - Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporte et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacre à Dieu.
  - Ma methode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la votre. Je me place au centre d'un cercle trace par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
  - Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
  

• C'est l'histoire de trois bonnes soeurs qui ont un accident avec leur 2cv :
  bilan trois morts (ou trois mortes plutot). Elles se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit :
  «Vous avez vécu dans la foi et c'est bien ; mais avant de vous laisser entrer au paradis, je vais vous faire passer un test.
  Soeur Marie-Madeleine, pouvez-vous me dire quel est le fondement de la
  trinité?»
  «Oui bien sûr,répond la soeur, le père le fils et le saint-esprit.»
  Alors la porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se referme derriere elle.
  «À vous Soeur Dominique : Qui est le fils de Joseph ?»
  «Trop facile : c'est Jésus» répond la soeur.
  La porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se ferme sur elle.
  «Maintenant à vous Soeur Josephine : Quelles ont été les premieres paroles
  d'Ève à Adam ?»
  Soeur Josephine :«Oh la vache, elle est dure celle-la !» La porte du Paradis s'ouvre....
  

• Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
  La 1ere entre dans le confessional pendant que les 2 autres
  ecoutent derriere le rideau.
  

  "Mon, pere, j'ai commis un peche: J'ai regarde des hommes nus a travers le trou d'un serrure."
  - "Ma soeur, vous ferez une priere puis vous irez vous laver l'oeil dans le benitier".
  

  A ce moment, la 3eme soeur se precipite dans le confessional en disant: "Mon pere, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2eme ne se lave le cul ??"
  

• Une jeune femme entre dans le confessionnal :
  Mon Père, pardonnez-moi, car j'ai pêché...
  Le prêtre, un peu dur d'oreille, lui réplique :
  Parle haut, ma fille.
  Et elle :
  Oh non, mon père, par le bas...
  

• Deux bonnes soeurs vont au marche et achetent 2 bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donne 3. Elles sont embetees et finalement l'une d'elle dit:
  - ca fait rien: la troisieme, y aura qu'a la manger.
  

• C'est l'histoire des nones qui font du velo. Elles sont tres contentes ce jour-la et elles n'arretent pas de chanter, de rire et de faire un bruit pas possible tout en pedalant. La mere superieure qui commence a en avoir ras le bol leur dit : " Taisez-vous, sinon je remets les selles".
  

• Le cure de Camaret doit aller donner les derniers sacrements a une copine de Barbes. Aussi le diocese lui a envoye un jeune AB pour le remplacer pendant son absence. Les consignes se passent bien avant le depart du prelat, messe a 7h, messe a 18h45 etc.. Confession des ouailles le samedi apres-midi et pour que les grenouilles de benitier ne ralent pas du changement, le cureton a etabli un bareme de punitions suivant la gravite du delit.
  Quand le jeune abbe fait pour la premiere la confession des paroissiennes (les paroissiens se trouvant eux a l'annexe "Chez Roland") cela donne ce qui suit :
  -Mon pere, j'ai dit que la Marie Le Hen etait une Marie-couche-toi-la.
  -3 notre-pere, 5 je vous-salut-marie.
  -Mon pere, pendant que mon bonhomme etait aux champs, moi j'etais dans la grange a foin avec le petit stagiaire qui remplace notre vieux facteur pendant les vacances.
  -1 notre-pere, 1 je-vous-salut-marie, 1 je crois-en-dieu et bain de siege dans le benitier.
  -Ben merde alors faut ben que quelqu'un se devoue pour le deniaiser ce petit!
  -Mon pere hier j'ai taille une racine de bruyere (une pipe) au capitaine des gendarme pour qu'il m'enleve la contravention du matin.
  L'abbe consulte le bareme etabli par le cure, ce type de peche n'est pas
  prevu. Il sort du confessionnal et avise l'enfant de choeur qui remplit les burettes apres les avoir videes cul sec :
  -he branleur de mouches, combien qu'il donne le cure pour une pipe.
  -5 carambars et 2 sucettes.
  

• C'est une bonne soeur qui est tombee en panne et qui fait du stop au
  bord de la route.
  Une camionnette bleue des telecom s'arrete. Le conducteur va dans la bonne direction. La soeur monte. En chemin on discute, et la soeur finit par s'inquieter du materiel qui est derriere elle dans la camionnette.
  

  "Oh ca, ma soeur, c'est la technique moderne. Avec ca je peux entrer en contact avec n'importe qui n'importe ou au monde.
  - Merveilleux! N'importe ou?
  - Comme je vous le dis.
  - Ca tombe bien: il y a une soeur de notre congregation, soeur Marie-Charlotte, qui est parti en mission en Afrique, et je n'ai pas eu de nouvelles d'elle depuis 3 ans. Si vous pouviez me mettre en contact avec elle, je ferai tout ce que vous voulez.
  - Tout ce que je veux?
  - Tout!"
  Premier chemin sur la droite, la camionnette s'y gare. Le telecom-iste
  deboutonne son pantalon, montre son engin a la soeur et lui dit:
  "Allez-y ma soeur."
  La soeur se penche, prend la chose en main, l'approche de sa bouche, et dit:
  "Allo, soeur Marie-Charlotte, vous m'entendez?"
  

• Quelle est la difference entre un cure et un sapin de noel ?
  Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement a decorer